Je me dégourdissais les papattes dans l’herbe verte, profitant des derniers rayons du soleil d’été.. Je me suis un peu trop éloigné, peut-ętre.. et je me suis sans doute perdue.. Pourtant, je voulais faire comme tous ses jeunes enfants.. je voulais moi aussi commencer ma rentrée !

Mais c’est ici que j’ai eu le droit d’entrer..

Je me suis retrouvée derričre les barreaux, au milieu de tous ses autres chats et chatons que je ne connais pas.. mais qui ont le visage déformé par la peur…

Je connais les humains, je connais les câlins.. on se demande męme pourquoi je suis arrivée ici, puisque je porte un collier me protégeant de ces vilaines bętes.. les puces.. Mais pourtant.. je suis trčs maigre.. et c’est vrai.. j’ai faim !

J’attends ma famille, dans l’espoir qu’elle me recherche.. mais rien.. pas une nouvelle..

Je passe donc mes journées dans cette cage.. puis j’ai le droit de rejoindre les autres.. dans une grande pičce ! J’ai les yeux rond tellement ils sont nombreux ! Je sens que je ne vais pas trop me plaire par ici.. Je ne les aime déjŕ pas..

Je me sens agressée.. Je me mets tout le monde ŕ dos.. J’en deviens agressive, mais.. avec eux.. pas avec ces visiteurs qui viennent nous voir.. Lŕ.. je profite et je cherche les câlins, je veux ętre vu !

Plus les jours passent, et plus je m’isole.. Je ne supporte plus cet endroit.. Finalement, je m’isole tellement.. que personne ne me voit jamais.. Mais pour ętre franche.. je n’ai plus envie de faire d’efforts..

Voilŕ, 2 ans que je survie dans cet endroit que j’appelle finalement la prison des chats.. J’ai fęté mes 3 ans il y a 2 semaines.. et je les ai fęté ici.. sans personne pour me le souhaiter finalement.. J’ai l’habitude !

Depuis quelques temps, je vis un enfer.. le mot est faible puisque nous sommes déjŕ en enfer.. Mais.. je suis malade.. j’ai trčs mal aux dents, aux gencives.. Je n’aime pas ętre soignée.. mais je le demande par moi-męme.. pour ętre soulagée de cette douleur épouvantable.

J’ai entendu dire que je suis en SOS depuis un peu plus d’une semaine.. qu’on essaye de me trouver une famille… mais personne ŕ l’horizon.. Je n’attire aucuns regards..

Des fois.. je me crois invisible.. j’aimerai crier au monde entier que j’ai envie de vivre.. de vivre dans une famille rien qu’ŕ moi !

S’il vous plait… je ne demande pas grand-chose.. juste, sortir de cette prison..

A ce jour, j’ai 11 mois. Le printemps est passé de tout juste un jour, le soleil sort ces premiers rayons, les fleurs bourgeonnent doucement, les arbres redeviennent vert.. L’air a ŕ nouveau cette odeur agréable et fleurie.. Le meilleur moment pour chasser et vagabonder dans la nature.. Ah ! Les moustaches qui frétillent de bonheur !

C’est ce jour oů je suis arrivé dans un endroit que je ne connais pas. Un endroit froid, triste.. Mon regard se fige sur ces chiens qui aboient, ces chats en cages suppliant leur liberté. Je ne sais pas encore ce qu’il m’arrive.. Mais je ressens rien de bien positif.. J’ai peur, pourquoi maman n’est pas lŕ ?

Je passe quelques jours, je vois du monde. Malgré cette cage, on s’occupe bien de moi.. Je profite de cette attention, de ces câlins.. J’en ai si peu mais ils font le bonheur de ma journée. Dans cet endroit, que je connais qu’ŕ peine, on m’appelle Chatran.. enfin, je crois.. Finalement, ça me va bien !

Un jour, j’ai eu le droit de sortir de cette cage, j’ai rejoins les autres.. ceux qui sont lŕ depuis un moment.. ceux qui supplient pour avoir leur liberté..

Ici, je suis contraint de vivre avec tout le monde.. Mais je n’aime pas beaucoup cela.. Je fais ma petite vie.. Mais j’attends toujours maman..

Les jours passent, et j’en vois qui partent dans cette boîte.. Je ne sais pas oů ils vont, certainement dans un endroit meilleur !

Voilŕ, un an que je suis ici.. Maman n’est pas encore venu.. On s’occupe toujours bien de moi.. mais je ne suis jamais entré dans cette boîte.. Je ne sais toujours pas ce que ça fait, ni oů ça nous emmčne.

Je suis lasse.. Je n’aime toujours pas cet endroit.. Je n’aime toujours pas ceux qui partage mon quotidien.. Je m’exclus. D’ailleurs, on me trouve souvent sur cette étagčre pile poil ŕ la hauteur d’une vitre. J’observe les allers-venus.. Męme ici, personne ne pręte attention ŕ moi..

J’aime faire des câlins, j’aime faire des bisous.. mais j’aime aussi recevoir tout ça.. Je joue un peu de mon charme.. des fois ça marche, je profite de ces instants de bonheur.. mais des fois, je ne suis pas assez persuasif..

Les jours passent encore.. męme sur cette étagčre, je vois les saisons passées.. J’aimerai pouvoir vagabonder dans cette herbe fraiche, la sentir glisser sur mon pelage.. J’en ręve chaque jour, chaque nuit..

J’en devient malade.. malade mentalement.. et surtout physiquement.. J’ai du mal ŕ me battre.. Je souffre mais personne ne me voit..

J’ai tellement mal que je ne me laisse plus faire.. j’en deviens méchant.. je veux qu’on me laisse tranquille..

Les jours sont difficiles, je suis contraint et je n’aime pas ça.. Je ne supporte plus rien dans cet endroit ! Je demande, je veux, je ręve de ma liberté..

Mon image est encore lŕ.. Elle le restera.. Et moi.. je suis parti.. parti loin de cet enfer mais loin du bonheur que j’ai tant attendu..